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Il n’existe pas de méthode préétablie pour bien faire l’amour, en revanche il y a certaines petites choses que l’on peut prendre en compte pour que tout se passe au mieux :

Bien faire l’amour, c’est :

1/ s’assurer que l’autre prend du plaisir et que toutes les personnes impliquées dans le rapport sexuel se sente bien.

2/ partager un moment d’intimité en s’impliquant entièrement et tous les sens sont en éveil : l’odorat, le toucher, la vue, l’ouïe et même le goût.

3/ comprendre que les caresses, la tendresse et la douceur jouent un rôle très important.

L’idée n’est pas de “bien faire”, d’avoir un orgasme ou de faire en sorte que l’autre en ait un. L’objectif est que vous vous sentiez bien ensemble tout le long du rapport sexuel.

Si vous réussissez à vous abandonner à l’autre sans vous mettre trop la pression, et à vous laisser aller au plaisir, ce sera un gage de réussite. Sachez que la complicité et la confiance mutuelle sont les meilleurs atouts possibles, donc n’hésitez pas à communiquer tout le long, avant, pendant et après.

N’oubliez pas également qu’il n’est pas forcément nécessaire qu’il y ait une pénétration pour que l’acte sexuel soit réussi. D’autres pratiques, sont autant de manières de faire l’amour que l’acte de la pénétration comme par exemple les caresses, les baisers, les massages, le sexe oral etc. La pénétration apporte aussi beaucoup de plaisir, mais elle peut aussi être une source de stress et de douleur, donc ne vous mettez pas la pression.

Quelques conseils pour montrer de la gratitude envers votre partenaire et votre relation

1/ L’une des raisons courantes pour lesquelles la communication peut sembler difficile dans une relation est que nous ne savons souvent pas comment demander ce que nous voulons.

2/ Notre manque d’éducation à l’intimité et le tabou qui entoure le sexe signifie que beaucoup d’entre nous peuvent se sentir complètement perdus quant à la façon d’établir des liens plus profonds avec nos partenaires.

3/ Au lieu de deviner ce que votre partenaire peut vouloir ou d’espérer qu’il devinera quels sont vos besoins à chaque instant, essayez de découvrir quels sont vos deux langages amoureux.

4/ C’est-à-dire, quels types de comportement vous font vous sentir aimé ? Qu’est-ce qui vous fait vous sentir apprécié ? toucher ? Se rassurer par les mots ? Ou simplement passer du temps ensemble ?

5/ Connaître votre langage amoureux et celui de votre partenaire peut devenir un outil très pratique pour montrer à l’autre votre gratitude et votre amour, faire que l’autre personne se sente apprécié vous aider à créer un lien plus fort, montrer plus de compréhension, de confiance et d’excitation dans votre relation.

Est-ce : Le toucher physique ?

Est-ce : des actes de service ?

Est-ce : : recevoir des cadeaux ?

Est-ce : : du temps de qualité ?

Est-ce : : des mots d’affirmation?

Avant d’entrer dans les détails, voici plusieurs informations importantes :

1/ Consulter un sexologue n’est pas réservé aux déviants sexuels. On consulte un.e sexologue quand on ressent le besoin d’être accompagné pour vivre sa sexualité de la manière la plus épanouissante possible.  

2/ Il n’y a pas d’âges pour consulter, tout comme il n’y a pas d’âges pour consulter un psychologue. À tout âge nous pouvons ressentir le besoin d’être accompagné.e.s, de s’informer, de travailler sur soi et sur son couple. 

3/ Même si en sexothérapie nous utilisons les mêmes outils qu’en psychanalyse, l’accompagnement ne dure pas forcément des semaines, des mois ou des années. 

Cela va vraiment dépendre de vos besoins, de votre problématique et de votre objectif. Parfois une séance ou deux suffisent, parfois plus, cela dépend de chacun.

4/ L’objectif d’une sexothérapie est de permettre aux patients de comprendre les processus mécaniques et psychologiques de leur sexualité et d’identifier les différents engrenages dont ils sont éventuellement victimes. 

5/ En comprenant ce qui se passe dans leur corps, leur esprit et leur vie affective en général, ils parviennent à dédramatiser la situation.Avec le patient on va échafauder des solutions, qui passent surtout par le comportement et la communication. 

6/ Vivre une sexualité riche, épanouissante et érotique ne se résume pas juste à un acte sexuel, mais intègre l’importance de l’échange, de l’affection, de la tendresse et des jeux amoureux. 

7/ Certaines personnes y parviennent seules, parce qu’elles sont dans un rapport de confiance avec leur corps. D’autres personnes, en revanche, ont des difficultés, le plus souvent à cause de leur histoire personnelle et de leur parcours affectif et sexuel. 

8/ Avec l’aide d’un sexologue, elles pourront se libérer de leurs blocages, apprendre la notion de l’abandon, et accéder à une sexualité affective, complice, ludique, voire spirituelle.  

En sexologie, on définit la frustration sexuelle comme un sentiment ou une réaction émotionnelle et comportementale négative face à une sexualité qui n’est pas épanouissante.

 Quelle que soit l’origine de la frustration, elle vient du fait que les désirs ne sont pas satisfaits.

Voici quelques moyens pour prévenir la frustration :

1/ S’y confronter : identifiez les déclencheurs et désamorceurs : demandez-vous pourquoi vous vous sentez frustré.e et ce que vous ressentez dans ces cas-là.

2/ Chercher la réponse à l’intérieur de soi : en tantra, on invite à internaliser le désir, c’est-à-dire à renvoyer son énergie sexuelle vers soi-même.Seul un mental dirigé vers l’extérieur va ressentir de la frustration car ne trouve pas de réponse.

3/Ne vous focalisez pas sur l’orgasme et Faites l’amour juste pour le plaisir, en sortant d’une logique de performance, et en se concentrant sur la connaissance de soi et de l’autre, tant sur le plan émotionnel, que sensuel et érotique.

4/ Faites de la place à la sensualité et l’érotisme : l’affection, la tendresse, les massages, les caresses, les câlins

5/ Communiquez avec votre partenaire : Oser être explicite peut se révéler essentiel. Parler de sexualité à l’autre, c’est lui donner le mode d’emploi de notre corps pour qu’il.elle soit au courant de ce que l’on aime ou pas.

6/ Travaillez avec un tiers dont la sexualité est le métier : eparler avec un professionnel de santé, par exemple lors d’une sexothérapie individuelle ou de couple, pourra vous aider, que ce soit pour comprendre les origines de cette frustration que pour trouver des solutions.

Écrit par : Gabrielle Adrian

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C’est la sexologue canadienne Rosemary Basson qui propose qu’il y a deux types de désir : le désir spontané et le désir réactif.

Le désir spontané est le plus connu,  et comme son nom l’indique, il vient spontanément. C’est une envie de sexe impulsive, qui ne requiert pas de stimulation. Malheureusement cela est vu comme la norme et tout le monde part du principe que l’envie de sexe doit apparaître soudainement.En général ce cycle de la réponse sexuelle commence par le développement d’un fantasme ou d’une pensée sexuelle et peut se présenter à tout moment.

Le deuxième survient plutôt en réponse à des stimuli, à un massage par exemple, à une caresse, à un bisous dans le cou. Le désir réactif est déclenché par une situation sensuelle, sexuelle, et n’est donc ” pas spontané”.

Selon Rosemary Basson, les femmes ressentiraient davantage ce type de désir.
Je n’aime pas beaucoup les stéréotypes de genre donc  j’ajouterais que tous les genres peuvent très bien se reconnaître dans ces deux types de désir. Chacun diffère en ce qui a trait au type de désir ressenti et que personne ne soit se sentir anormal.e de ne pas ressentir ou peu de désir spontané.

Ce n’est pas grave ou moins bien d’avoir besoin d’un élément déclencheur pour faire marcher sa libido ! Par contre il est dommage de faire du désir spontané un standard. Cette méconnaissance du désir réactif ne fait que créer des incompréhensions, parfois un sentiment de honte chez certain⋅e⋅s partenaires.

Mais nous pouvons tou⋅te⋅s faire mieux en communiquant. Encore une fois, la sexualité est complexe, unique et propre à chacun.

Écrit par : Gabrielle Adrian

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Chaque année, des personnes seules ou en couple viennent demander des conseils sexologiques pour améliorer leur vie affective et sexuelle, retrouver une sexualité épanouissante – satisfaisante.

​Si ce n’est déjà fait, des examens cliniques auprès de votre médecin généraliste, gynécologue ou urologue peuvent être proposés.

​Chaque sexothérapie proposée est précédée d’une évaluation sexoclinique permettant d’appréhender en douceur votre situation actuelle (celle qui vous amène à consulter).

Elle se déroule en deux temps :

I/ un temps d’anamnèse visant à identifier les éléments du passé qui pourraient être impliqués dans l’émergence de la situation actuelle ; Le premier rendez-vous est un temps d’accueil et d’écoute. Il permet d’accueillir la plainte sexologique avec bienveillance, d’aborder ensemble les difficultés rencontrées et les motifs actuels qui vous poussent à consulter. Il s’agira de cibler vos difficultés dans l’Ici et Maintenant, sans les dramatiser pour agir par la suite avec vos forces et qualités en santé sexuelle.

II/ une rencontre bilan où je vous restitue ce que je comprends de votre situation. Lors de cette rencontre, nous convenons ensemble des éléments que vous souhaiteriez améliorer/diminuer/moduler/changer au cours de votre sexothérapie. Nous déterminons les objectifs que vous aimeriez avoir atteint à la fin de la sexothérapie.

​Les questionnements en santé sexuelle concernent une large série de thématiques :
– Comment se libérer de ses inhibitions et avoir plus confiance en soi?
– Comment en finir avec ses blocages sexuels?
– Comment nouer une relation plus à l’écoute des ses besoins et de ses désirs?
– Comment surmonter une baisse de désir sexuel?
– Comment dépasser une panne sexuelle, une éjaculation trop rapide?
– Comment se défaire d’une addiction sexuelle?
– Comment reconstruire son couple après une infidélité?
– Comment surmonter la lassitude dans son couple?
– Comment conserver une bonne entente sexuelle au moment de la ménopause?

​Strictement confidentielles, les consultations en santé sexuelle se déroulent en visioconférence, habillées et sont encadrées par le Code d’éthique du Syndicat National des Sexologues Cliniciens.

L’éthique 

-Vous expliquer le processus thérapeutique en santé sexuelle.
– Répondre à vos questions avec honnêteté.
– Veiller à votre confort pendant la sexothérapie.
– Suivre les supervisions.
– Agir dans ma sphère de compétence.
– Veiller à une stricte confidentialité.

​Une consultation en santé sexuelle ne se substitue en aucune manière à un avis médical ou à des traitements médicaux.

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L’objectif d’une sexothérapie est de permettre aux patients de comprendre les processus mécaniques et psychologiques de leur sexualité et d’identifier les différents engrenages dont ils sont éventuellement victimes. En comprenant ce qui se passe dans leur corps, leur esprit et leur vie affective en général, ils parviennent à dédramatiser la situation.

Avec le patient nous allons élaborer progressivement des solutions qui passent surtout par le comportement et la communication. Effectivement vivre une sexualité riche, épanouissante et érotique, ne se résume pas à un acte sexuel, mais intègre l’importance de l’échange, de la sensualité, de la connaissance du corps.

Il n’y a pas de nudité ou une quelconque pratique sexuel pendant une séance de sexothérapie.

L’objectif final est de se libérer des blocages, en apprenant la notion de l’abandon, du lâcher prise, et d’ accéder à une sexualité libre, affective, complice, séductrice, ludique, voire spirituelle.

Écrit par : Gabrielle Adrian

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Ce terme est apparu pour la première fois en 2016 dans un article écrit par la philosophe et féministe allemande Bini Adamczak.

Le mot “circlusion” permet de parler autrement de sexe et de redistribuer les cartes, car avec la pénétration vient aussi l’idée d’une personne dominant une autre.
Avec ce terme, les deux personnes peuvent être actives dans la relation sexuelle, sans qu’il y ait un passif ou actif.

La terminologie : 
« Circlusion » est formé par l’alliance du préfixe cir- qui signifie « autour » et de la base -clusion, un dérivé de « clore ». Il représente donc l’action d’enrober, d’entourer quelque chose par-dessus.

Le terme de circlusion induit un changement de perspective dans notre manière de concevoir le sexe. Mettez le partenaire pénétrant sur le dos, enfourchez-le en position de l’amazone et il devient soudainement bizarre de parler de pénétration.

Par définition, la pénétration est une action. Comment qualifier ce rapport sexuel où le pénis occupe un rôle passif ? On passe d’un rapport pénétrant-pénétré à un rapport circluant-circlué.

Il nous pousse à repenser notre approche de la pénétration et la notion d’actif et passif dans la sexualité.

Dans le domaine sexuel, circlure indique le fait d’entourer la verge par le vagin, la bouche ou l’anus.

💡Sources :
https://lespotiches.com/tabous/cul/la-circlusion-ou-comment-repenser-notre-sexualite/

https://www.lemonde.fr/m-le-mag/article/2021/02/28/sexualite-circlusion-power-bottom-quand-la-penetration-se-reinvente_6071440_4500055.html

Écrit par : Gabrielle Adrian – Sexothérapeute

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La sexualité peut être vécue de différentes manières et chacun a ses propres approches du plaisir. Néanmoins, pour accentuer le désir, nos cinq sens jouent un rôle important. C’est à travers l’interprétation de nos perceptions que certaines choses, images ou personnes éveillent notre désir. La porte d’entrée de ces perceptions est celle de nos sens et ils interviennent directement sur le désir sexuel.

Décortiquons les un à un :

1/ Le toucher

Le toucher est le sens le plus important lors d’un ébat amoureux.

En effet, les caresses sur le corps et un baiser langoureux éveillent beaucoup le désir. Pensez à votre gestuelle et à ce qu’elle dégage. La gestuelle est importante, que ce soit dans les moments du quotidien mais aussi dans les moments d’intimité, lorsque vous vous déshabillez, lorsque vous vous crémez, lorsque vous touchez l’autre ou que vous vous touchez. N’hésitez pas à jouer sur la sensualité et ressentez vos gestes au moment où vous les faîtes. Le toucher est un sens particulièrement érotique. La peau est notre premier capteur sensoriel et notre premier moyen de communication avec le cerveau. Variez la pression et ralentissez tous vos gestes, prenez le temps de savourer vos ressentis, la chaleur, la douceur, la beauté de toutes les parties de votre corps et du sien. Prenez le temps d’apprécier les frissons, le souffle de l’autre sur votre peau, la chaleur de son corps 

2/ Le regard

On dit souvent que le regard est le miroir de l’âme.

Se regarder intensément en tantra est un bon exercice pour sublimer votre ego et découvrir votre essence à travers le regard de l’autre. 

La fixation du regard vous permet de devenir complètement présent “ici et maintenant” et permet, au-delà des mots et des distractions, de créer une connexion intime et nouvelle avec une autre personne. Elle permet également de se rencontrer soi-même car, il y a toujours une part de soi qui émerge quand on se laisse voir par l’autre.

Prenez du plaisir à être contemplée et mettez vos formes en valeur. N’essayez pas de vous cacher même si vous avez d’éventuels complexes, au contraire, laissez-vous regarder. Soignez les éclairages, tamisez les lumières ou allumez des bougies.

3/ L’ouïe

L’ouïe est un sens à ne pas négliger dans le désir.

D’abord parce qu’entendre votre partenaire gémir, inspirer et expirer quand vous êtes à son contact est très excitant, mais également car manifester son désir est une manière efficace de se donner envie mutuellement. Murmures, souffles profonds, gémissements, soupirs, cris… Écoutez la voix de l’autre et la façon dont elle résonne en vous. Vous pouvez également ajouter des compliments, des mots doux « Tu es magnifique, j’aime ton corps, j’ai envie de toi ! “ sont terriblement excitants, donnent confiance en soi et rassurent. Vous pouvez également mettre de la musique et préparer une playlist agréable et sensuelle, qui vous donnera envie de vous rapprocher pour danser et vous connecter. (Playlist collaborative My Lubie dispo ici)

4/ Les odeurs et les parfums

Les odeurs corporelles sont la signature unique de l’être aimé ou désiré. Ainsi, l’ocytocine, l’hormone de l’amour et de l’attachement, peut être sécrétée rien qu’en nichant le bout du nez dans le cou de votre partenaire.. Ou sur toute autre partie plus intime de son corps.  Les phéromones, ces substances chimiques dégagées par notre corps, sont les messagers du désir. Elles sont libérées au niveau de la transpiration et des sécrétions génitales.

Nos odeurs préférées ont un caractère très addictif, il est donc essentiel d’enrichir notre palette olfactive. Vous pouvez :
-brûler de l’encens ou une bougie parfumée
– parfumer vos draps et votre linge de lavande ou de jasmin
– enduire votre corps d’une huile à l’odeur suave
-opter pour des huiles essentielles

5/ Le goût 

Le goût est secondaire dans l’éveil du désir sexuel, néanmoins, apprenez à apprécier le goût de la peau de votre partenaire, de sa bouche, de son corps tout entier en le parcourant des lèvres et de la langue. 

Les 5 sens sont là pour vous accompagner dans votre désir et votre plaisir, alors prenez les tous en compte pour une expérience sexuelle plus plaisante !

Écrit par : Gabrielle Adrian – Sexothérapeute

Instagram : @my.sexo 

Site : https://mysexo.fr/ 

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