Conseils pour “bien faire l’amour”
Bien faire l’amour, c’est :
1/ s’assurer que l’autre prend du plaisir et que toutes les personnes impliquées dans le rapport sexuel se sente bien.
2/ partager un moment d’intimité en s’impliquant entièrement et tous les sens sont en éveil : l’odorat, le toucher, la vue, l’ouïe et même le goût.
3/ comprendre que les caresses, la tendresse et la douceur jouent un rôle très important.
L’idée n’est pas de “bien faire”, d’avoir un orgasme ou de faire en sorte que l’autre en ait un. L’objectif est que vous vous sentiez bien ensemble tout le long du rapport sexuel.
Si vous réussissez à vous abandonner à l’autre sans vous mettre trop la pression, et à vous laisser aller au plaisir, ce sera un gage de réussite. Sachez que la complicité et la confiance mutuelle sont les meilleurs atouts possibles, donc n’hésitez pas à communiquer tout le long, avant, pendant et après.
N’oubliez pas également qu’il n’est pas forcément nécessaire qu’il y ait une pénétration pour que l’acte sexuel soit réussi. D’autres pratiques, sont autant de manières de faire l’amour que l’acte de la pénétration comme par exemple les caresses, les baisers, les massages, le sexe oral etc. La pénétration apporte aussi beaucoup de plaisir, mais elle peut aussi être une source de stress et de douleur, donc ne vous mettez pas la pression.
Conseils pour montrer de la gratitude envers votre partenaire et votre relation
1/ L’une des raisons courantes pour lesquelles la communication peut sembler difficile dans une relation est que nous ne savons souvent pas comment demander ce que nous voulons.
2/ Notre manque d’éducation à l’intimité et le tabou qui entoure le sexe signifie que beaucoup d’entre nous peuvent se sentir complètement perdus quant à la façon d’établir des liens plus profonds avec nos partenaires.
3/ Au lieu de deviner ce que votre partenaire peut vouloir ou d’espérer qu’il devinera quels sont vos besoins à chaque instant, essayez de découvrir quels sont vos deux langages amoureux.
4/ C’est-à-dire, quels types de comportement vous font vous sentir aimé ? Qu’est-ce qui vous fait vous sentir apprécié ? toucher ? Se rassurer par les mots ? Ou simplement passer du temps ensemble ?
5/ Connaître votre langage amoureux et celui de votre partenaire peut devenir un outil très pratique pour montrer à l’autre votre gratitude et votre amour, faire que l’autre personne se sente apprécié vous aider à créer un lien plus fort, montrer plus de compréhension, de confiance et d’excitation dans votre relation.
Est-ce : Le toucher physique ?
Est-ce : des actes de service ?
Est-ce : : recevoir des cadeaux ?
Est-ce : : du temps de qualité ?
Est-ce : : des mots d’affirmation?
Quand consulter un.e sexologue ?
1/ Consulter un sexologue n’est pas réservé aux déviants sexuels. On consulte un.e sexologue quand on ressent le besoin d’être accompagné pour vivre sa sexualité de la manière la plus épanouissante possible.
2/ Il n’y a pas d’âges pour consulter, tout comme il n’y a pas d’âges pour consulter un psychologue. À tout âge nous pouvons ressentir le besoin d’être accompagné.e.s, de s’informer, de travailler sur soi et sur son couple.
3/ Même si en sexothérapie nous utilisons les mêmes outils qu’en psychanalyse, l’accompagnement ne dure pas forcément des semaines, des mois ou des années.
Cela va vraiment dépendre de vos besoins, de votre problématique et de votre objectif. Parfois une séance ou deux suffisent, parfois plus, cela dépend de chacun.
4/ L’objectif d’une sexothérapie est de permettre aux patients de comprendre les processus mécaniques et psychologiques de leur sexualité et d’identifier les différents engrenages dont ils sont éventuellement victimes.
5/ En comprenant ce qui se passe dans leur corps, leur esprit et leur vie affective en général, ils parviennent à dédramatiser la situation.Avec le patient on va échafauder des solutions, qui passent surtout par le comportement et la communication.
6/ Vivre une sexualité riche, épanouissante et érotique ne se résume pas juste à un acte sexuel, mais intègre l’importance de l’échange, de l’affection, de la tendresse et des jeux amoureux.
7/ Certaines personnes y parviennent seules, parce qu’elles sont dans un rapport de confiance avec leur corps. D’autres personnes, en revanche, ont des difficultés, le plus souvent à cause de leur histoire personnelle et de leur parcours affectif et sexuel.
8/ Avec l’aide d’un sexologue, elles pourront se libérer de leurs blocages, apprendre la notion de l’abandon, et accéder à une sexualité affective, complice, ludique, voire spirituelle.
Comment gérer la frustration sexuelle ?
Quelle que soit l’origine de la frustration, elle vient du fait que les désirs ne sont pas satisfaits.
Voici quelques moyens pour prévenir la frustration :
1/ S’y confronter : identifiez les déclencheurs et désamorceurs : demandez-vous pourquoi vous vous sentez frustré.e et ce que vous ressentez dans ces cas-là.
2/ Chercher la réponse à l’intérieur de soi : en tantra, on invite à internaliser le désir, c’est-à-dire à renvoyer son énergie sexuelle vers soi-même.Seul un mental dirigé vers l’extérieur va ressentir de la frustration car ne trouve pas de réponse.
3/Ne vous focalisez pas sur l’orgasme et Faites l’amour juste pour le plaisir, en sortant d’une logique de performance, et en se concentrant sur la connaissance de soi et de l’autre, tant sur le plan émotionnel, que sensuel et érotique.
4/ Faites de la place à la sensualité et l’érotisme : l’affection, la tendresse, les massages, les caresses, les câlins
5/ Communiquez avec votre partenaire : Oser être explicite peut se révéler essentiel. Parler de sexualité à l’autre, c’est lui donner le mode d’emploi de notre corps pour qu’il.elle soit au courant de ce que l’on aime ou pas.
6/ Travaillez avec un tiers dont la sexualité est le métier : eparler avec un professionnel de santé, par exemple lors d’une sexothérapie individuelle ou de couple, pourra vous aider, que ce soit pour comprendre les origines de cette frustration que pour trouver des solutions.
Écrit par : Gabrielle Adrian
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Quelle est la différence entre le désir spontané et le désir réactif
Le désir spontané est le plus connu, et comme son nom l’indique, il vient spontanément. C’est une envie de sexe impulsive, qui ne requiert pas de stimulation. Malheureusement cela est vu comme la norme et tout le monde part du principe que l’envie de sexe doit apparaître soudainement.En général ce cycle de la réponse sexuelle commence par le développement d’un fantasme ou d’une pensée sexuelle et peut se présenter à tout moment.
Le deuxième survient plutôt en réponse à des stimuli, à un massage par exemple, à une caresse, à un bisous dans le cou. Le désir réactif est déclenché par une situation sensuelle, sexuelle, et n’est donc ” pas spontané”.
Selon Rosemary Basson, les femmes ressentiraient davantage ce type de désir.
Je n’aime pas beaucoup les stéréotypes de genre donc j’ajouterais que tous les genres peuvent très bien se reconnaître dans ces deux types de désir. Chacun diffère en ce qui a trait au type de désir ressenti et que personne ne soit se sentir anormal.e de ne pas ressentir ou peu de désir spontané.
Ce n’est pas grave ou moins bien d’avoir besoin d’un élément déclencheur pour faire marcher sa libido ! Par contre il est dommage de faire du désir spontané un standard. Cette méconnaissance du désir réactif ne fait que créer des incompréhensions, parfois un sentiment de honte chez certain⋅e⋅s partenaires.
Mais nous pouvons tou⋅te⋅s faire mieux en communiquant. Encore une fois, la sexualité est complexe, unique et propre à chacun.
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Le déroulé d’une consultation en sexothérapie
Chaque année, des personnes seules ou en couple viennent demander des conseils sexologiques pour améliorer leur vie affective et sexuelle, retrouver une sexualité épanouissante – satisfaisante.
Si ce n’est déjà fait, des examens cliniques auprès de votre médecin généraliste, gynécologue ou urologue peuvent être proposés.
Chaque sexothérapie proposée est précédée d’une évaluation sexoclinique permettant d’appréhender en douceur votre situation actuelle (celle qui vous amène à consulter).
Elle se déroule en deux temps :
I/ un temps d’anamnèse visant à identifier les éléments du passé qui pourraient être impliqués dans l’émergence de la situation actuelle ; Le premier rendez-vous est un temps d’accueil et d’écoute. Il permet d’accueillir la plainte sexologique avec bienveillance, d’aborder ensemble les difficultés rencontrées et les motifs actuels qui vous poussent à consulter. Il s’agira de cibler vos difficultés dans l’Ici et Maintenant, sans les dramatiser pour agir par la suite avec vos forces et qualités en santé sexuelle.
II/ une rencontre bilan où je vous restitue ce que je comprends de votre situation. Lors de cette rencontre, nous convenons ensemble des éléments que vous souhaiteriez améliorer/diminuer/moduler/changer au cours de votre sexothérapie. Nous déterminons les objectifs que vous aimeriez avoir atteint à la fin de la sexothérapie.
Les questionnements en santé sexuelle concernent une large série de thématiques :
– Comment se libérer de ses inhibitions et avoir plus confiance en soi?
– Comment en finir avec ses blocages sexuels?
– Comment nouer une relation plus à l’écoute des ses besoins et de ses désirs?
– Comment surmonter une baisse de désir sexuel?
– Comment dépasser une panne sexuelle, une éjaculation trop rapide?
– Comment se défaire d’une addiction sexuelle?
– Comment reconstruire son couple après une infidélité?
– Comment surmonter la lassitude dans son couple?
– Comment conserver une bonne entente sexuelle au moment de la ménopause?
Strictement confidentielles, les consultations en santé sexuelle se déroulent en visioconférence, habillées et sont encadrées par le Code d’éthique du Syndicat National des Sexologues Cliniciens.
L’éthique
-Vous expliquer le processus thérapeutique en santé sexuelle.
– Répondre à vos questions avec honnêteté.
– Veiller à votre confort pendant la sexothérapie.
– Suivre les supervisions.
– Agir dans ma sphère de compétence.
– Veiller à une stricte confidentialité.
Une consultation en santé sexuelle ne se substitue en aucune manière à un avis médical ou à des traitements médicaux.
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Comment se déroule une sexothérapie ?
L’objectif d’une sexothérapie est de permettre aux patients de comprendre les processus mécaniques et psychologiques de leur sexualité et d’identifier les différents engrenages dont ils sont éventuellement victimes. En comprenant ce qui se passe dans leur corps, leur esprit et leur vie affective en général, ils parviennent à dédramatiser la situation.
Avec le patient nous allons élaborer progressivement des solutions qui passent surtout par le comportement et la communication. Effectivement vivre une sexualité riche, épanouissante et érotique, ne se résume pas à un acte sexuel, mais intègre l’importance de l’échange, de la sensualité, de la connaissance du corps.
Il n’y a pas de nudité ou une quelconque pratique sexuel pendant une séance de sexothérapie.
L’objectif final est de se libérer des blocages, en apprenant la notion de l’abandon, du lâcher prise, et d’ accéder à une sexualité libre, affective, complice, séductrice, ludique, voire spirituelle.
Écrit par : Gabrielle Adrian
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3 techniques de respiration pour plus de plaisir
Saviez-vous que la respiration peut vous aider à avoir plus de plaisir pendant la masturbation et/ou les rapports sexuels ?
1. Une respiration longue et profonde
Plus vous respirez lentement, plus vous inspirez profondément, inspirez par le nez et expirez par la bouche. Cela peut vous aider à vous calmer, à vous mettre dans l’ambiance et à détendre vos muscles.
2. Une respiration 4-7-8
Cette technique est efficace pour les personnes qui ont du mal à atteindre l’orgasme. Inspirez par le nez pendant 4 secondes, maintenez pendant 7 secondes, expirez par la bouche pendant 8 secondes et recommencez. Cela peut vous aider à relâcher la tension et améliorer l’endurance sexuelle.
3. Respirer ensemble
Si vous avez des relations sexuelles avec un partenaire, essayez de synchroniser votre respiration avec la sienne et vice versa. Cela peut aider à améliorer l’intimité et la proximité et à approfondir les sensations.
En espérant que cela vous aidera 🙂 N’hésitez pas à nous partager également vos techniques de respiration pour vous détendre et favoriser le désir sexuel.
“Je ne suis pas intéressé.e par le sexe”
L’ASEXUALITÉ
➡️Une personne asexuelle (également appelée Ace dans le langage courant) ne ressent aucune attirance sexuelle pour quiconque. Ainsi, tout comme un hétérosexuel ne ressent pas d’attirance pour une personne du même sexe, l’asexuel ne l’éprouve pour personne. Pour les personnes Ace, une relation amoureuse sera forcément platonique.
➡️Une personne asexuelle ne décide pas de ne pas être attirée par d’autres personnes, il ne s’agit pas d’une décision comme le célibat, ni d’un manque de libido. Le corps d’une asexuelle peut répondre aux stimulations sexuelles sans pour autant avoir envie d’une autre personne, il peut même chercher à avoir des relations seulement pour le plaisir sexuel ou pour donner du plaisir à son partenaire, sans pour autant être attiré par lui ou elle.
➡️L’orientation sexuelle ne constitue jamais l’objet d’un trouble psychique et le cas des asexuels n’est pas une exception. Pour une personne Ace, trouver un partenaire est souvent difficile, car la sexualité est une norme dans le couple. Résultat : leurs vies peuvent être solitaires et douloureuses, passant par des situations gênantes où ils se forcent à être « comme les autres » et éprouvent une honte. L’asexualité n’est pas un problème, il n’y a rien à soigner. L’attirance sexuelle n’est pas là, c’est comme ça.
➡️Les asexuelles ne sont pas forcément dégoûtées par le sexe. Tout simplement, cette pratique ne les intéresse pas. Certains peuvent même désirer avoir un enfant pour à la fois transmettre leur affection et continuer leur lignée. Mais dans leur esprit, ces sentiments maternels sont déconnectés de l’acte sexuel.
Sources :
https://www.franceculture.fr/emissions/lsd-la-serie-documentaire/vivre-sans-sexualite-24-labsence-de-sexualite-une-anomalie-sociale
https://www.passeportsante.net/fr/Actualites/Dos
L’accès à la santé sexuelle pour les personnes en situation de handicap
Pour ce faire, il est important de mieux comprendre les obstacles auxquels sont confrontés les personnes handicapés lorsqu’elles accèdent aux services de santé sexuelle. Bien que l’accès à la santé sexuelle soit un droit humain et que la discrimination soit illégale, de nombreuses personnes handicapées rencontrent encore des obstacles pour accéder aux services de santé sexuelle, que ce soit pour le dépistage des IST, la contraception ou simplement des conseils.
Les barrières peuvent être physiques telles que :
– des équipements souvent inadaptés
– un manque de rampes et d’accès
– un personnel pas toujours formé
– des informations non disponibles en format accessible pour certains handicaps
– des problèmes de déplacement vers / et depuis les établissements spécialisés
Les barrières peuvent aussi être invisibles :
– les stigmates sur l’handicap (ex:
les personnes handicapées n’ont pas de vie sexuelle et/ou n’ont pas besoin de tests ou dépistages…)
– une mauvaise communication sur la santé sexuelle des personnes en situation d’handicap et sur leur sexualité
– une éducation sexuelle peu inclusive dans les établissements scolaires
Les personnes handicapées sont donc :
– moins dépitées et testées
– plus susceptibles d’avoir des rapports sexuels non protégés
– ont plus de mal à accéder à une éducation sexuelle de bonne qualité
Comment faire en sorte que cela change ?
– s’assurer que le personnel médical soit mieux formé et que les accès soient facilités dans les établissements
– faire en sorte que les personnes handicapées ne se sentent pas en marge en ce qui concerne la santé sexuelle et qu’ils aient accès aux mêmes droits et soins de santé que tout le monde.